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WIE LERNEN WIR UNS KENNEN?
Am besten persönlich! Alternativ auch im Videocall. Mir ist es wichtig, dass wir zueinander passen. Das macht sich u.a. deutlich an der Stimme, am Humorlevel und an der generellen Erscheinung.
Ich muss zum Glück nicht jede Anfrage annehmen und sage nur zu, wenn auch ich denke „ja, das passt“. Und Ihr müsst das Gefühl haben „ja, dem vertrauen wir diesen wichtigen Moment gerne an“.
Was dürft ihr erwarten?
Nicht umsonst heißt meine Seite „mich willst Du nicht als Trauredner“. Damit möchte ich gern die Paare abschrecken, die eine Hochzeit nach Schema F planen. Darauf habe ich nämlich keine Lust.
Ich schreibe und halte Reden, die wirklich lustig sind. Dabei nehme ich Euch auch ordentlich aufs Korn. Ihr braucht also etwas Risikobereitschaft. Aber keine Sorge: ich bin Hardcore-Romantiker und habe auch eure konservative Tante und Oma mit im Blick.
WAS KOSTET EINE FREIE TRAUUNG?
Das mache ich ganz transparent, ich habe vier Pakete. Außerdem zahlt ihr bei mir in Gold! Warum? Aus folgenden Gründen:
- Gold ist wertbeständig und rein - im Idealfall wie eure Ehe!
- mein Anspruch ist, dass meine Rede ihren Preis wert ist - stellt euch vor, ihr bekommt eine Rede, die im wahrsten Sinne des Wortes Gold wert ist.
- bei der aktuellen Inflation müsste ich meine Preise eigentlich permanent anpassen. Das will ich nicht. Meine Reden kosten im nächsten Jahr genauso viel wie in diesem Jahr.
- diese Zahlungsmethode nimmt euch ein wenig in die Pflicht. Ihr müsst euch damit beschäftigen. Eine gute Vorbereitung für eure Ehe.
Paket 1: 20g Gold – Rede
Das brauche ich mindestens für die Vorbereitung einer wunderbar lustigen Rede, die vor euch noch nie ein Paar bekommen hat und die danach auch nie wieder jemand bekommen wird.
Paket 2: 25g Gold - Rede + Überraschung
Hier hab ich ein paar extra Freiheiten für besondere Ideen oder Props, die ich jetzt noch nicht kenne. Beispiele gibt es dann gerne beim Kennenlerngespräch.
Paket 3: 30g Gold - Rede + Überraschung + Hemd im CI der Hochzeit
Wenn eure Hochzeit so fancy ist, dass ich dafür ein neues Hemd oder ein neues Paar Schuhe brauche :)
Sozialtarif: 1/2 Unze Gold + etwas, was man nicht kaufen kann
Ich liebe ja Hochzeiten und mache das wirklich gerne. Wenn das Budget bei euch knapp ist, könnt ihr mich trotzdem gerne anfragen. Vorausgesetzt, ihr werdet kreativ. Ich stehe auf Erlebnisse und Dinge, die man nicht kaufen kann: einen Schlüssel für einen alten Turm, wo man sonst nicht ran kommt, ein Wochenende in der Berghütte eurer Großeltern, ein Kontakt zu Helge Schneider, … lasst euch was einfallen.
In allen Paketen enthalten - Aufnahme in die Alumni-Gruppe
Ich habe eine Alumni-Gruppe namens "we survived Daniel", in die ich alle Paare aufnehme, die ich verheiratet habe. Alle 5 Jahre lade ich euch ein zu einer Feier. 10% meines Honorars lege ich dafür zurück, um eine geile Party schmeißen zu können. Ihr könnt dann eure Brautkleider und Anzüge noch mal auftragen und euch bei mir rächen: durch einen Roast, eine Schmährede, einen Diss. Das werde ich verdient haben.
interessiert?
lasst uns reden!